Почему мы так зависимы от чужого мнения? Почему, проходя мимо «подъездных» бабулек, шушукающихся за спиной бог весть о чем, хотим провалиться сквозь землю? Почему хочется, стиснув голову руками, убежать за тридевять земель, лишь бы не стать «жертвой» обсуждения коллег, «перемывающих» косточки? Почему мы так зависимы от чужого мнения, и можно ли с этим бороться?

«Привет из детства» - имя этому комплексу, развивающемуся в нас порой не по дням, а по часам. Болезненную зависимость, сами того не осознавая, прививали нам в детстве родители. Помните, как мама реагировала на ваши поступки или одежду: «Дочка, не делай так (не одевай это), что же люди подумают»? А, собственно, почему мы должны забивать голову мыслями о том, что будут думать о нас хоть совершенно посторонние граждане, хоть вечно-сующие-нос-не-в-свои-дела соседи?

«Но мама есть мама», - говорим мы себе, не подозревая, что наша самооценка приближается к критической «нулевой отметке». Мы начинаем примерять на себя другие образы, в личине которых, как нам кажется, жить будет комфортнее. Теряем свое «я», потому что постоянно приспосабливаемся к кому-то и оценке этого «кого-то». Обусловлено это тем, что человек – «животное социальное», то есть живет в обществе и считает себя частью его. А части целого не может быть безразлично мнение целого, но…

…«Я не целковый, чтобы всем нравиться»

Так сказал в свое время эпатажный Маяковский и был прав. Так давайте и мы попытаемся найти свое «лекарство» от этой зависимости.

Итак, в основе зависимости от чужого мнения лежит низкая самооценка. Не столь важно, каким путем она попала в ваш «организм» - от родителей или частых жизненных неудач и невезений. Но именно она принижает собственные чувства, вкусы, интересы, возможности, которые кажутся нам ничтожно малыми по сравнению с интересами и потребностями тех, кто нас окружает. Поэтому мы сознательно начинаем считать себя людьми второго сорта, отсюда страх – что нас разлюбят с нашими смешными увлечениями или небольшими знаниями, вкусом одеваться или низкооплачиваемой профессией и т.п.

Лекарство T70;1

Воскликните: «Люди! Мы все равны!» И плевать, что прохожие покрутят пальцем у виска. Мнение одного человека не правильнее и не важнее другого, потому что все люди, несмотря на то, что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

Лекарство T70;2

Вас просто преследуют неприятности, и вы постоянно попадаете впросак? А не задумывались ли вы над тем, что мелкие неприятности – это ограждение вас от крупных проблем?! Хватит о невзгодах – пора думать о победах! Уверены, что за вашей спиной огромный мешок радостных событий и побед, которых вы достигли благодаря своей старательности и ответственности.

Лекарство T70;3

Прокрутите в памяти все неприятные ситуации, когда вы становились «виновником» сплетен и пересудов. Вспомните все до мельчайших подробностей. Потом подумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых «повелись» на чужое мнение. Этот процесс «самопрокручивания» называется вербализация. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в «нужном» ему направлении. И честно (по крайней мере, для себя) ответьте не вопрос: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Наконец, научитесь слушать себя, а не несчастных злословцев.

Лекарство T70;4

Вы точно знаете, чего хотите и ждете от жизни? Обычно человек, который этого не знает, постоянно путается в череде чужих мнений. Он, так сказать, еще не определил свои приоритеты, поэтому ориентируется на мнение окружающих, и сказанная фраза воспринимается как своеобразный позыв к действию. Подумайте, так ли важна та информация, которую вам «выдают» словоохотливые «доброжелатели»?

Лекарство T70;5

Общение и только общение – ваш девиз на ближайшее время. Если вы зависите от мнения вашего окружения (а суждения их основываются на выгоде для них), меняйте его и заводите новых знакомых! Учитесь говорить и высказывать свое мнение, не осуждая и не поучая.

Любовь и эгоизм

Наконец, полюбите себя. Не бойтесь, что прослывете эгоистом, ведь абсолютная любовь к себе ничего общего с эгоизмом не имеет. О любви к себе упоминается и в Библии – «Возлюби ближнего своего как самого себя». И (что особенно касается неуверенных в себе верующих людей) если предположить, что все мы дети Господни и в каждом из нас есть его кусочек, то как же можно говорить о любви к Богу нашему, если мы его в себе не любим? Только любящий себя человек может любить другого. Не стоит рассчитывать на любовь других, если вы сами себя не любите. Если вы сами себе не нравитесь, так почему же вас должны любить другие?

Маска, я тебя знаю

А вы знаете, что зависимость от чужого мнения великолепно маскируется под вполне достойные и социально одобряемые чувства? Первые роли у «актрис» эмпатии и уважении к окружающим. Бесспорно, ваша способность представлять себя на месте другого человека (эмпатия), понять его чувства, желания, идеи похвальна. Но сильно зависимые от чужого мнения люди пользуются своей эмпатией совершенно иначе. Они настолько входят в чужую роль, что теряют свое «я», живя чувствами этого человека, говоря его словами. Ведь тогда получается, что окружающие будут судить не вас, а того, другого, чью роль вы играете. А вы в это время остаетесь «чистеньким».

С детства нам внушали, что старших надо уважать. Особенно тем, чье окружение в семье сплошь состояло из людей «взрослых и уважаемых». «Я – последняя буква в алфавите», - порицали неокрепшие детские души зрелые тети и дяди. Поэтому взрослея, мы интуитивно боимся порицания и осуждения.

Я вас боюсь, но промолчу

А вы знаете, что женщины, сильно озабоченные мнением окружающих, во много раз чаще «нормальных» становятся жертвами преступлений. Их представления о хорошем тоне просто не позволяют закричать при нападении или отказаться зайти в темный подъезд с незнакомой подозрительной личностью, т.к. они боятся… обидеть своей мнительность человека.

Автор: Нина Надеждина